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电脑故障 发布时间:2022-12-29 05:36:51
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今天的故事来自《第30期使命心理学网络课》

01

关键词:我能够找到什么样的对象?

问:我今年34岁,老家在农村,然后上了大学,现在是在城市生活。

因为我以前的个性比较天真,对两性关系完全不知道,活在感觉和幻想里,也因为对内部世界、外部世界不会处理,毕业这10多年,我走了很多弯路。

结合7个阶层来看,我通过自己的努力从还清负债,然后走到财务脆弱阶段,现在走到了财务健康阶段。

我没有真正地进入过亲密关系,但我有经过三段关系。

有两个是短择,是我自己主动选择的。

有一段,对方其实是利用女性,我们是虚假的亲密关系。

我是去年连接上冷大的,上【使命心理学网络课】已经上了十多期了。

我在爱的认知上有了很大的提升,但我发现我能够碰到的、相亲到的男孩子,我都没有办法接受他们,我看不上他们。

我也回顾了我自己的基本盘,包括我自己的外在、年龄、收入,我发现我没有太多优势。

正常情况下,我的收入正业加副业大概能到6000元多。

我很困惑我到底能找一个什么样的对象,我也去践行过脱单的百人计划,发现进行得很缓慢,人数很有限。

对话:

冷爱:你能不能展开论述一下,你想找一个什么样的男生?

女主:我的核心需求第一是专一,然后待人真诚,第二个就是他有上进心、有责任感。

冷爱:你讲了一个虚假关系,那什么是你认为的真关系?

女主:真关系就是彼此的生活里都有对方,心里都有对方。

其实我也很困惑,因为我没有经历过,包括我跟我父母也是刚刚才慢慢地更亲近。

但我觉得真实关系,彼此的生活是有交集的,我们可以发生矛盾,然后有共同的目标和愿景可以一起生活。

冷爱:你讲得都很对,但讲得都太虚了,这就是天真少女生的想象。你需要再接地气一点。我最后问你一个问题:你所理解的浪漫是什么?

女主:我所理解的浪漫是能够记得对方喜欢的东西,记得特别的日子,愿意为对方创造。

冷爱:我帮你精确一下,这叫做上心、注意力。你能不能讲清楚什么是创造?

女主:比如喜欢吃的东西,如果我路过我看见了,我就会给你买回来。

冷爱:我听懂了,你现在表达的所有一切基本上叫做“对你好”,你想要找一个男生,对你好、照顾你,一起去散步,一起吃饭。

这跟浪漫没关系,我听到女主大致有两个需求:第一要关注你,记得你的生日;第二要对你好,他会付出。

基于女主的议题,我们在【使命心理学网络课】现场让她与下述同样是脱单议题的男主进行了对话,两道题一起做一个回应。

02

关键词:没有找到关注内在成长的女生

问:我是86年的男生,现在也是大龄了。我在一个三四线的城市。

我感觉我要找的人,大概就是您之前在公众号里讲过的拥有爱的能力的人。这类女孩我在我身边很难找到。

我现在接触到的或者我看到的大部分女生,都还在爱的本能区。

我想要找一个像我一样比较关注内在成长的女生,至少目前在我所在的城市,我几乎没有见到这样的女生。

个案1女主和个案2男主的对话交流:

女主:你平时都喜欢做什么?

男主:我基本上三件事,看书、练琴、运动,其他没有太多。

女主:你是喜欢自己一个人运动,还是喜欢有人陪着你?

男主:目前是自己一个人,我希望有人陪。

女主:我也是。你会在意女生的工作和收入吗?

男主:不在意。

女主:你在乎的内在具体是?

男主:大家感情观差不多,兴趣爱好差不多。

女主:你在家里会做家务吗?

男主:我是跟父母一起住。

女主:你以后结婚还会跟父母一起吗?

男主:不会,我喜欢跟对方一起住。你平时下班之后的时间是怎么安排的?

女主:下班之后,我会去散步跑步。如果是在家里的话,我会看直播看书。

冷爱:你想象当中美好的家庭生活是怎么分工的?

男主:也是家务的话,我觉得两个人一起干是最好的。

冷爱:两个人一起干,是指打算出门的时候你就扔下垃圾?还是两个人一起干?

男主:不要分工,那种能两个人一起干的话就两个人一起。

冷爱:两个人一起的效率更低。

男主:我觉得这个效率不是最重要的,两个人的互动是最重要的。

冷爱:这讲的就是理想态、恋爱态,两个人真正结婚生娃了,在干活时互动是很少的。

如果你们很有钱,请个阿姨。

但职工家庭,如果两个人收入都一般,也请不起全职的阿姨,干家务的事情就很现实。

答:对于上述两个个案,我们做了大量的努力,在抽丝剥茧。

我非常感谢两位愿意开视频,愿意来跟我们坦诚相见,这是一件很有勇气的事。

看完这两个个案后,我有一种感觉:

现在的每一个人都住在一个泡泡里,宛如一部电视剧《穹顶之下》,忽然有个罩子把一个小镇给罩住了,小镇里边的人出不来,外边的人也进不去,好像每个人都在这样一个穹顶之下。

这,是一个很显然的困境。

那么,我们该怎么解决这个困境?

第一,击穿。

比如第二个个案的男生,他想找一个关注内在成长的女生,我百分之百相信他说的是真的。

而且我百分之百相信他是一个有很丰富内在的人,因为他也描述了自己的兴趣爱好,会弹吉他、唱歌。

但是,他为什么还没有找到女朋友呢?

又比如第一个个案的女生,她也非常努力,每周上我们【使命心理学网络课】、看书、跑步,她为什么还没有找到合适的男朋友呢?

当今很多男性和女性都自以为花了很多时间、精力去学习。

但注意,我用了一个词叫做“自以为”。

就像我上高中的时候,我也曾经努力过,但我除了入学考试跟高考以外,整整三年数学考试都没有及格过。

我只有在入学考试时考了117分,在高考时考了100多分,其中有一大堆全都不及格,最低31分。

很多人其实都很努力,但我们忽视了一点:我们就在关键时刻、关键地方、关键节点上做一次正确就够了。

我再讲一遍,上述两个个案的问题,就在于一次又一次地在错误的时间、错误的地点遇到错误的人。

你过去的人生所有皆是序章,只要在正确的时间、正确的地点遇到一个正确的人,问题就解决了。

我们的人生不是比武招亲大赛要招100个男生,我们的核心需求是找到一个正确的组队方式,以正确的亲密关系方式展开,这就已经足够了。

所以,我觉得很多人都将逻辑搞错了。

就跟我一样,只要在入学考试和最后高考考好就好了。

即便中间考得很差,但只要在关键的考试上考好,一点都不会影响我人生,这就是在关键节点上做正确的事。

我想通这个道理,大概是在高考前最后一个学期。

我记得我的数学是从六十分提升到七十、再到八十分,到高考前还没有超过90分,直到高考考了100多。

我在那一段时间集中资源,别的什么事都不干了,也不出去玩了,就抓核心问题。

我后来发现高考题其实有70%的题目是特别简单的,属于模型题,有20%的题目是可拓展题,还有10%的是最难的;

我就直接放弃难题,20%的可拓展题能做就做,不能做拉倒,然后保证70%的简单题都搞明白。

很多人之所以都困在某一个困境里,是因为总在用分散的力量不断地打错误的小仗,并没有集中所有的资源、所有的力量聚焦到一件事情来。

我们回到上述两个个案,从逻辑上讲,就是要集中精力认识不同的人。

就像第一个个案的女生写日记、还看书、跑步,第二个个案的男生天天弹吉他、搞兴趣爱好。

但两个人至今找不到幸福的原因,在于他们在创爱之旅上没有做到聚焦。

所以,不要再用分散的力量打错误的无数个小仗,而是要打集中资源,集中力量办大事,打一场胜仗。

比如我们的【使命心理学网络课】现场有400多人,就赶紧找合适的人全部聊一遍,而不是拿这时间弹吉他、唱歌。

集中所有的资源、聚焦力量是一种战略。

要记住,聚焦的目的是为了击穿,这叫做击穿战略。

如果着急恋爱,就不应该干其他的事。

除了上班要认真以外,就是聚焦所有的资源打硬仗,打一场翻身仗,打一个大胜仗。

不是说一定要设置某个时间节点,几月几号一定要结婚,而是在时间、空间上把所有的资源聚焦,去一次性击穿这个问题。

电脑

第二,落地。

大家要把假学习转变为真学习。有效率的学习,才是真学习。

那什么叫有效率的学习?

比如第一个个案的女生,可能她自己看书1万页都不如今天跟我连麦一小时。

我们网络课中一般连麦只有15分钟,但今天这一组连麦持续了一小时。

因为,我不断地叫人上来,让几位老师来提问,因为我就想把这个议题击穿。

大家不要以为这是个脱单题,正在经营婚姻和正在恋爱,或者正要离婚的,都值得认真阅读这一道题。

这是男女互相之间不理解的问题,我们称之为「断桥重逢」。

为什么第一个个案的女主过去经营不好感情?因为两个人之间互相没有办法击穿。

所以,她现在的战略重心要放到创爱这件事情上来,要把它击穿。

比如我们的【使命心理学网络课】,用半天的时间可能就可以发现很多错误的问题、错误的想象。

不仅仅上述两个个案,我相信在座各位凡是在脱单路上都遇到过同样的问题,对具体的生活有太多的想象,而且这些想象几乎全错了。

我记得第二个个案的男主,除了上述的描述,在互动对话的时候,他有一句话特别有意思:“如果对方不想干,那我就干了”。

“如果”是什么,说明他有一种预期——希望对方干。

谁做饭?谁做家务?谁带孩子?如果协调不好,这到最后是很击垮人的。

有些人说,可以买洗碗机、扫地机器人、带烘干功能的洗衣机来减轻家务负担,这三大件确实可以减少很多家务,但还是不能解决所有的问题。

我可以说,有了孩子后,女主和男主现在的想象完全会破碎。

不信的话,可以问一下已经有孩子的人,这些全是想象。

结婚是下地,生娃是入海,完全都电脑不是一件事儿。

结婚前想象中的有共同兴趣爱好,都不如结婚之后有一个人能给自己洗碗、带娃。

所以,上述两个个案的女主和男主,要落地。

因为生活是很落地的,如果不落地,很多问题都解决不了。

第一个核心战略是击穿、击穿、再击穿,聚焦的目的就是为了击穿。

第二个核心战略是落地、落地、再落地。

第三,实际。

我们【使命心理学】讲人生有三个维度:一维是生存期,先活下来。二维是生活期,活得好。高维是生命期,活明白。

大家在讲二维女孩、高维女孩之前,我们要先把一维的事情搞清楚。

也就是大家一定要先讲实的,不要来虚的。

有很多人问我一个问题:“我能不能直接进入三维,我直接当高维女孩行不行?”

正常的人生发展路径是从一维到二维、再从二维到三维,是没有办法跳维升级的。

有的人会说:“不是有人能生而知之吗?”那是六祖惠能。

全中国上下五千年里出生的上百亿人中,有几个六祖惠能?

绝大部分人的状态是迷惑:“什么爱情,结婚,生娃?我是谁?我在哪里?我怎么这样?”

教给大家一个找对象的实际办法:

先在一电脑维讲清楚现实的一些情况。比如,老老实实说清楚自己能挣多少钱,以后打算如何。

比如工资卡是上交,还是上交不了?

比如是否协商一致创建一个共同账户,大家将钱存进来,这个账户谁来做主,还是说多少钱以上民主投票一起决定?

又比如房子上加不加名字?

这些都要讲清楚,是需要落地的。

找对象,就是需要讲清楚自己有房没房,资产跟对方有没有关系,问清楚对方愿不愿意一起打理财产,愿不愿意给对方钱,能给多少钱。

实际问题要先谈清楚,戳穿所有的美好幻想,也要想清楚自己能给对方什么,是长得帅,还是情绪价值很高,抑或有其他的资源?

彼此放到桌面上讲,丑陋的事情讲在最前面,这样的话,大家就没有误会,也知道对方能给什么。

先讲清楚一维生存期里这些很现实的事情,然后再讲二维。

二维是什么?

二维是大家彼此要怎么互相信任、怎么互帮互助、怎么互爱支持。

到二维是港湾充电站,爱是如其所示,爱一个人就要给对方所有,爱一个人就要不去计较。

二维的时候再跟自家人斤斤计较,再讲房子、车子、钱、彩礼这套东西,只会伤感情。

二维的时候谈钱就是伤感情,一维的时候谈感情就是伤钱,要搞清楚秩序。

送给大家一句话,:关关难过关关过。

一维打完了升了二维,就不要再回到一维里想,比如:“我觉得我亏了,当初他有三套房,我只要了一套房里加我的一个名字,另外两套大平层都没有我的份,我也为这个家庭生了娃,为这个家付出了这么多。”

升维到二维的时候,不要再去计较钱,因为在二维再计较钱,没有一个男人会去爱你。

为什么很多人会发生矛盾,甚至闹离婚冲突抢房子?

因为在二维的时候再倒回去讲一维的事儿,对方电脑是不会再接受的。

两个人都相亲相爱了,就不要再去计较。

如果相亲相爱,左手创爱右手创富,人间小圆满的大礼包也拿着了。

这个时候,就可以再看看能不能再往上走、过三维的关。

在三维里,可以搞清楚今生是怎么回事,自己是谁,自己从哪里来、要往哪去。

这时候跟我们修国学,修合一智慧,连接源头。

不要在二维还没搞好的时候,就说:“我老公跟不上我,我要离婚,我可以养活我自己。”

我们都劝大家不要离婚,离婚之后真的能更好吗?当然,冷暖自知。但离婚之后很可能也是一地鸡毛。

因为在现有的关系里修德修能都修不好,也很难升到三维说要修生命、修合一智慧、普度众生。

你连自己的伴侣都渡不了,连家人都渡不了,怎么渡众人?

家人,理论上是最该相信你的人。

要二维修好了,再升三维;家人渡好了,再渡别人。

再送给大家一句话:修行有次第。

要一维修好,再修二维;二维修好,再修三维。

不要跳级,除非你是六祖慧能,那么请直接来告诉我。

如果你认为你不比我聪明,不比我有天赋,不比我有能力,就一步步来。因为我们都是这样过来的。

修行有次第,修身齐家治国平天下,我们叫修齐治平、修行次第。

综上所述,我讲了人生的三个重要战略:

第一战略:击穿,即聚集自己人生所有的资源,把别的事先排后面,就把这件事击穿。

第二战略:落地,生活是一个很接地气的事情。

第三战略:实际,修行有次第,我们要循序渐进。

一维二维三维关关难过关关过,不要跳级,慢慢来。这三个战略可以帮助我们过关。祝福大家。

主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜

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